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もずもず

0204






ここ最近ずっともどかしさを感じている

なかなかうまくいかない
なかなか思うようにできない


自分以外のものをコントロールすることはできないけど
でも自分で自分はコントロールできるハズ


でもそれができていない


こうありたいと思う俺と
実際とっている行動が違いすぎて


辛い


ギャップがありすぎて苦しい





思ったように笑えない



思ったように接せない



踏み込んでもいけないし
溶け込んでもいけない




つい一歩外に出てしまう



つい輪から出てしまう




そんな感覚が続いている





同じ輪の中にいても自分の心は枠の外にあり
外からみんなを見ている気がした


苦しめば苦しむほど
こうありたいと思う理想は高くなり
気持ちは強くなっていった


そしてその分ギャップが広がり
ギャップが広がった分苦しくなっていった


これ以上ギャップが広がるくらいなら
枠の外にいた方が楽だろうなって思った







この日昼過ぎに
従兄弟の家に泊まりに行ってるルルとその従兄弟とジョセリンが
Qmo宅に集合したけれどなかなかやることが決まらず
ずっとダラダラし結局夕方になり夜市に行った

Qmoと彼女は行かず、SALの3人とルルとルルの従兄弟とジョセリンというメンバーで。








台北も台中も夜市はすごい人で賑わっていたけど
規模も人の多さも台南の夜市が一番だろうってくらいでかかった



離れて歩いたらはぐれてしまうほどの混み具合だった







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別にこの日が特別というわけではなくありふれた日常だというのだから
恐れいる



何度も触れてるけど
台湾人にとって”食”は生活の中で、人生の中で大きなウエイトを占める
大切なイベント


そして自分にとって大切な”食”を楽しんでもらうことが
彼らの歓迎の仕方でルルはいつも俺らにおいしいものを食べさせてくれようとしていた



せっかく台湾の美味しいもののをすすめてくれたんやけど
俺は食欲がなくて食べれなかった









食べ終えて歩きだし、またどこかの店の前で立ち止まった時に


ほとんど話したことのないルルの従兄弟バネッサに


疲れてる?

全然おもろなさそうやけど大丈夫?


って聞かれた




面と向かって話すのが初めての彼女の発した言葉が俺の心配する言葉で
俺はなんて情けない奴なんやって思った



でも普通を装おうとすればするほど
ぎこちなくなっていく感じがした




どういうのが普通の俺か
どういうのが自然体な俺なのか
わからなくなっていった





夜市を歩き回ったあと


このあとどうするかって話になり


前からちょっと候補にあがってた「カラオケ」っていう選択肢がでてきた




午前3時から行けば5時間300円ちょいで安く使えるから
3時過ぎに行こうって。




俺は絶対嫌だって思った

みんなとカラオケに行くなら俺は1人になりたかった


だから

俺はQmoの家に残るからみんなで行っておいでよって言いたかった





でもルルはそういうのを認めなかった

エディもそうだったけど

あの子はみんなが楽しむことを考えていて
俺1人だけ行かないっていうことを許さなかった


台湾に来たときからずっとそうだった


いつもいつも俺らのことを、
俺らが楽しむことを第一に考えててくれてた




そんな彼女に対し
俺だけ自分のことを考えてて
自分は行きたくから行かないって言おうとしてた自分が
なんともちっぽけで嫌で
それからルルにすごい申し訳なくて行くことにした





そして3時過ぎになり持ち込んだらお金をとられるビールを
Qmo宅できゅきゅっと飲み干し

みんなでカラオケに向かった






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    人生を賭けて飛び出した海の向こうで

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